我偷走了自己的夢想

2017-02-14 作者:admin   |   瀏覽(173)
去年對我來說必定是印象深刻的一年,發生了許多事,也讓我成長了許多。

  這一年的開端是在漫長的黑暗中,一曲《最初的夢想.》驚醒熟睡中的我,隨后朋友小Z的敲窗戶聲再次驚醒迷糊中的我。于是在分分鐘后排隊買早餐并在上課鈴聲響的前一刻邁進教室,在早讀聲中大口吃雪菜包,喝我最喜歡的牛奶,時而停下來讀讀書,等班主任離去瞬間再次開吃。這種情景至今難以忘記。

  寒假我從大年初二就回到了出租屋中展開個人奮斗,現在回想當時連做了十頁關于光合作用的習題,屋的寒冷寂寞讓我難以堅持,偶爾出去轉轉。去了兩次新華書店但都沒開門,于是音樂變全天響徹在我的屋中以排遣孤獨。

  終于開學了,也就意味著離高考僅僅一百天了,在一次很不順利的誓師大會后開始了真正的煉獄生活。本以為自己是一個抗壓很強的人,但在這次千軍萬馬過獨木橋的戰爭中還是流過淚,不是受不了而是看不到希望。

  從三月二十三日起,有“魔鬼訓練”之稱的二輪復習開始了,每周許多的小測試與周末的高強度測驗讓我難以應付。第一次聽到自己在考試中排59名時,我震驚了。隨后的60名,67名,64名讓我已經放低了對自己的認知,但我從未放棄,和同學小L一起用對未來美麗的構思來讓自己茍且活著。我們的談話充滿著那些好學生都說不出來的自信與豪邁,在那個陰沉的大環境中能和她一起暢聊真是萬分幸運。晚上的熬夜常導致早上睡眠不足,于是有了一個我發現的睡眠定理:早上一到9點十五我都會趴在座上熟睡,隨后無奈地跑完步后又在小自習中補覺,現在想想極其不易。

  四月在考試中度過了,我已麻木了許多,不再注意名次與分數,不再像周圍部分同學一樣成績摻水,真得是自由地考試,沒有比較的痛苦。

  五月一模來了,我考得一塌糊涂,于是在本上寫道:“幸虧這只是一模”。五月下旬停課自習,始終記得物理老師在講臺上嘲諷地說道:“現在大題該不會的就永遠不會了”但我沒有放棄,始終在大大的絕望中小小的努力著。太多的自習仿佛沖破了四月留下的恐怖氛圍,而留下的是許許多多的畢業留言。晚上常和同桌小W在校園繞湖散步,談一談我們的夢想與現在的準備,涼風吹過,卻永遠吹不走我的疲倦。

  六月來了,隨著準考證的下發,班級沸騰了,撕書成為校園那幾天的主流,紛紛揚揚的紙屑如一只只破繭的蝴蝶,卻沒有那種活力,最終落在地上被掃把無情地掃去。4日放假了,我回了趟家沒有留宿就回到了出租屋,連續兩天晚上一個人出去轉了轉。高考到了,我以一種史詩般的視角看待它,隨后結束了。8號這個我曾構思無數遍的夜晚最終是在和父母出去吃燒烤和一集百家講壇中度過了,那晚睡了好久。第二天去填檔案,和同學幾句寒暄之后便去出租屋收拾東西。這個在我最艱難時候陪我的孤墻寡壁就這樣被我頭也不回的鎖上了,再也沒回去過。24日晚十一點四十分高考分數出來了,我很冷靜,一夜沒睡。第二天去領書,和老師兩句交談后便回來了。一場保守派與激進派的較量開始了,激進派僅有我一個人,最后妥協了,就這樣吧。

  八月十三日錄取通知書領到了。

  九月七日大學報名了,十號開始了長達23天的軍訓。在此期間我總是一粘床就睡,黑成了一種態度,在每天的訓練中覺得非常充實。和室友聊一聊高中的生活,重新認識學校,習慣早睡的方式,現在想想只是身累,現在是心累。開始上學了,抱著巨大的好奇心迎來的第一節課,難以忍受瞬間一章結束的現實,我變得抵觸,懷舊。

  十一國慶節,第一次沒有作業的大學小長假。長達一個月的適應期在抱怨與不安中悄然逝去。現在回想,忘了發生的一切,只記得有wifi,有覺睡,有錢花。

  十一月到了,和十月一樣不知道發生了什么,很快過去了。

  十二月來了,天變冷了,每天都是在談論外面的溫度是否創記錄中穿著衣服和在抱怨又沒襪子可穿中穿鞋。吃著豐富的早餐,習慣性地坐在最后一排看看書。

  今年這些月我不想再贅述,可能是沒有勇氣再去梳理吧!只想說如今我的心沒有四月的芳菲,唯有冬日的肅殺與無望。

  真的是兩個我……

  還想如那個壯志滿懷的我,喝著苦澀的咖啡,埋頭在小山般高的資料中,那里不僅是晦澀的難題,還有夢想!

  對!還有夢想……

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